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Un guide de bluffer à la Coupe du Monde

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Giovanni Trapattoni, le manager de football irlandais mal aimé mais respecté, a un jour fait remarquer avec sagacité que la différence entre être entraîneur et supporter est que le supporteur choisit léquipe après le match.

Je nai aucune sagesse à donner à ces tabourets de pub et à ceux qui connaissent Twitter.

Cet espace est pour ceux qui sont assez candides pour admettre quils en savent autant sur le beau jeu que Donald Trump sur le concept. de consentement. Comme vous voyez, je mets la barre très bas. Alors …

Quel est le problème?

Plus dun milliard a regardé la dernière finale en 2014, 10 fois laudience du dernier Superbowl ou de la finale de la Coupe du Monde de Rugby en 2015. Et le Prince Harry et Meghan Markle? Pas même dans le parc de balle. Au fur et à mesure des événements mondiaux, seuls les Jeux Olympiques peuvent être compétitifs.

Quand tout commencera-t-il?

Il sera dans votre visage pendant un mois entier du 14 juin au 15 juillet, dispersé dans toute la Russie dans 11 villes avec 64 jeux au total. . Les qualificatifs avant le tournoi lont ramené à 32 nations à partir dun 210. Impressionnant quand on considère quil ny a que 190 états à lONU.

Les Boys in Green ont-ils une chance? lavion dabord et la République ne se sont pas qualifiés pour deux raisons principales: ils ne marquent pas de buts et les joueurs ne se passent pas lun à lautre.

Quest-ce qui manquera aux fans irlandais?

Un pèlerinage coûteux et redoutable, peut-être en Eurasie inhospitalière (Ekaterinbourg est charmant à cette période de lannée) pour être accueilli par des ultras avec un penchant pour le racisme, lhomophobie et la violence gratuite. LAngleterre, par exemple, jouera à Volgograd qui, connue sous le nom de Stalingrad, a acquis une réputation durement acquise pour navoir pas supporté les visiteurs importuns.

La Russie aurait-elle été récompensée de la Coupe du Monde?

un tsar corrompu qui, certains voudraient vous faire croire, organise des élections, arrête et harcèle les dirigeants de lopposition, soutient des tueurs de masse comme lAssad de Syrie et empoisonne au hasard des agents récalcitrants et assassine des journalistes. Alors peut-être que non.

Mais cest du football. Tenez votre nez et profitez du spectacle

Alors qui va gagner?

Les Allemands, les champions actuels, ne craignent pas leurs chances alors que la France et lEspagne jouent toutes les deux avec un jeu impitoyable. [19659002] Le Brésil, après avoir été humilié par les Allemands il y a quatre ans, a aussi son dos. Mais si vous voulez impressionner, lancez la Croatie en demi-finale.

Qui pense quils peuvent gagner?

La plupart de ce qui précède – et lAngleterre. Nos voisins bruyants sont des sous-performants en série. Bien que les inventeurs et les codificateurs du jeu, ils ont en quelque sorte oublié comment jouer dans les années 1970 et ont été anxieux à ce sujet depuis.

La nuit dAngleterre sont envoyés prématurément emballage (largent est sur la Pologne cette fois) est lune des traditions les plus durables du tournoi. Ne le manquez pas.

Y at-il des tirs au but?

Oui. Méprisés par les puristes parce quils ne sont pas équitables (en fait, ils sont cruels) mais aimés par le reste pour nous pour les mélodramatiques mordants. Il ny a pas de meilleur jeu à boire que Hero ou Villain? où vous pariez sur le fait quun joueur va «enterrer ou se dépêcher» en fonction de son langage corporel lors de la longue marche sur place

Connaissez-vous vos mots à la mode?

Dans le football, un diamant nest pas le meilleur ami mais une formation tactique; "jouer dans le trou" nest pas une chose pareille – cela signifie opérer dans lespace entre la défense et le milieu de terrain; laisser tomber lépaule nest pas du tout douloureux mais cest juste une façon pour Messi de tromper un adversaire. Le fait douvrir son corps nest pas non plus une intervention chirurgicale, mais plutôt la position dun joueur lorsquil reçoit ou livre la balle, alors que «ça bouge dans les airs» peut sembler évidente mais cela signifie simplement que le ballon a volé en vol.

Neymar, le gosse malingre du Brésil, a un point à prouver, tandis que le Croate Luka Modric, qui na été que récemment breveté par lhomme des impôts, est un excellent extracteur de corde. Ensuite, il y a Kevin de Bruyne qui ressemble à un enfant perdu mais qui peut jouer comme un homme possédé.

Mais si ce sont des objectifs qui vous empêchent de somnoler, restez avec lassassin français Antoine Griezmann et lirrésistible Mo Salah. Sans oublier le capitaine anglais Harry Kane. Le braconnier de but mortel a des liens étroits avec Letterfrack et était désireux à un moment de porter le vert. Err, sa perte

Et les spectateurs?

Le gardien allemand Manuel Neuer est un peu accrocheur, alors que Griezmann a lavantage dêtre sans effort cool et, bien, français. LEspagnol Gerard Pique, qui sest retiré du football international après ce tournoi, a longtemps été une pin-up du Barça et le Français Olivier Giroud, avec ou sans sa barbe hipster, est un peu tremblant au genou.

Le fait que ni les Italiens ni les Pays-Bas lont fait en Russie signifie que le quotient normal de la chair masculine objectivable est considérablement dilué. Reprends-le avec la Fifa

Les wags sont-ils encore une chose?

Wags étaient dans leur prime trash à la Coupe du Monde 2006 mais sont vite devenus un sujet de ridicule. Tout est un peu passé maintenant.

Les joueurs anglais nauront plus quune chance de se mêler à leurs autres joueurs significatifs (et insignifiants) après chaque match. La petite amie modèle de Dele Ali, Ruby Mae, sera parmi eux, ainsi que la femme de Jamie Vardy, Im A Celebrity Rebakah.

Georgina Rodriguez, la petite amie de Ronaldo, et sa mère, feront une apparition, mais elle ne tentera pas

Lépouse de Gerard Piques, Shakira, aime montrer son soutien à son mari dans les sièges huppés. Mais ne tattends pas à ce quelle chante. Cest le concert de son mari

Qui est sur le gobblebox?

Martin ONeill et Roy Keane seront transférés de la pirogue aux studios ITV bien que beaucoup de fans irlandais auront eu leur part des deux. Kevin Kilbane sera dans léquipe de la BBC qui comprend des plongeurs accomplis Didier Drogba et Jurgen Klinsmann, tandis que Richie Sadlier, Damian Duff et Didi Hamann feront partie de ceux qui devront rester stoïques alors que The Dunph fait ses contorsions analytiques et marque des buts spectaculaires.

Mais si certaines choses ne changent jamais, dautres le font. Le regretté Bill OHerlihy sest retiré de la diffusion de la Coupe du Monde il y a quatre ans et John Giles ne fait plus partie du panel.

Ce ne sera pas pareil sans eux.

Et larbitre?

Il sera aw ** ker, bien sûr. Cest son travail.

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