Accueil Sport Les Russes exécutent un départ gagnant dans un derby totalitaire pour garder Poutine en souriant

Les Russes exécutent un départ gagnant dans un derby totalitaire pour garder Poutine en souriant

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On ne peut que supposer que les condamnés nont pas mangé un copieux petit-déjeuner. Léquipe nationale de football de la Fédération de Russie subissait le genre de pression qui relâchait les entrailles dun éléphant constipé de façon chronique.

Poutine avait envoyé un mot du Kremlin: léchec nétait pas une option. Le président avait amené le cirque en ville. Le monde regarderait. Il ne tolérerait pas que sa propre équipe tombe sur ses propres pieds comme un clown en chaussures rouges de taille 20. Parce que le monde rirait alors. Et comme Charlie Chaplin nous a rassuré dans son film The Great Dictator en 1940, ce genre de leader mondial ne peut pas se moquer deux.

Andrei Kanchelskis, ancien joueur du Dynamo Kyiv et de Manchester United, avait qualifié le pire équipe russe que jai vu dans ma vie ". Mais ce nétait pas pertinent. Ils auraient à effectuer, peu importe comment ils étaient. Ils devraient se qualifier hors de leur groupe comme un strict minimum. Il était "pas même à discuter", a déclaré le ministre du sport.

Donc quand Poutine a pris sa place pour la cérémonie douverture de la Coupe du monde 2018 au stade Luzhniki à Moscou jeudi dernier, il était naturel despérer quil finirait avec un gâteau à la crème dans son visage, grâce à une défaite humiliante dans le premier match.

Comme Hitler la découvert quand Jesse Owens a démoli à lui seul ses fantasmes aryens à Berlin, les lois de la compétition sportive ne peuvent être gouvernées par personne. Ils échappent au contrôle des psychopathes qui peuvent autrement contrôler tout. Il y avait un Allemand à la finale olympique du 100m en 1936. Le fou autrichien ne pouvait pas le faire courir plus vite quOwens. Le triomphe de la volonté ne pouvait pas triompher contre le chronomètre.

Mais lespoir que les dieux sportifs infligeraient un mépris abondant à Poutine jeudi dernier fut compliqué par lautre pays participant à ce tableau en fer blanc. Le prince héritier du Royaume dArabie saoudite, Mohammed bin Salman, sest joint à lui dans la boîte VIP pour assister à la représentation de sa propre équipe lors de cette occasion de prestige.

Quand les deux groupes de joueurs se tenaient au garde-à-vous pour les hymnes nationaux, on ne pouvait que penser quils nétaient que des pions de leurs gouvernements respectifs, des jouets dans une sorte de jeu géopolitique orchestré par la paire de voyous dans les sièges rembourrés . Il y avait un coup fasciste de toute la charade. Ce fut le derby totalitaire, une bagarre entre criminels de guerre, deux Neros jouant du viol dans les cours des droits civiques.

Donc ceux qui détestent voir le sport être détourné par des gangsters politiques ont été pris entre une roche et une place dure jeudi. Le mieux que lon puisse espérer était un nul 0-0 de telle sorte que ni lune ni lautre de ces goules répugnantes nobtiendrait un quelconque voyage dego; un gros, gros anti-climax tout autour, idéalement avec des bourdonnements dans leurs oreilles au coup de sifflet final.

Pour ne pas mettre en doute le football comme propagande, le directeur de la télévision russe a continué de couper le champ de jeu à Poutine et son bromance avec le prince héritier dans la suite VIP. Peut-être que le directeur de la télévision nous rappelait de manière subversive que deux hommes montrant des manifestations similaires daffection publique en Arabie, ou ailleurs en Russie, ne seraient pas là longtemps avant de voir lintérieur dune cellule de prison

. une autre fête présente à la soirée de ce pendu. Gianni Infantino, le président de la FIFA, était la troisième roue à cette date horrible, la groseille à maquereau au milieu. Il aurait aussi bien pu être le serveur en leur apportant leurs boissons. Poutine et le prince navaient dyeux que lun pour lautre. Ils se penchaient sur lui à plusieurs reprises pour échanger des conversations, échangeant peut-être des conseils sur les mérites de décapiter les gens, ou juste pour les fusiller

"Petit bavardage", observa Ronnie Whelan dans un commentaire pour RTé. -tête. "Ne pas regarder le match." Pause. "Brigade de crevettes." George Hamilton à ses côtés sesclaffa. En fin de compte, cétait tout ce que vous pouviez faire.

Pendant ce temps, un autre diffuseur, le journaliste britannique James OBrien, tweetait ses propres observations de mordant au fur et à mesure que le match progressait. "Je souhaite que lArabie saoudite soit aussi stupide à bombarder les civils yéménites quau football."

Il nétait pas étonnant quInfantino ait lair décidément mal à laise alors que les objectifs commençaient à pleuvoir sur les malheureux Saoudiens. Mohammed bin Salman serait habitué à suivre sa propre voie. Le principal blazer de la FIFA marchait sur une corde raide diplomatique, feignant nerveusement la sympathie avec le gimp sur sa droite tout en simulant la joie avec la gimp sur sa gauche.

Le royal saoudien semblait prendre les premiers buts avec un haussement philosophique des épaules. Au moment où le cinquième entra, il regardait droit devant lui avec une expression de pierre. Même Poutine commençait à paraître nettement mal à laise. Il voulait que la Russie gagne. Il a exigé quils gagnent et ses joueurs sont sortis de prison, en quelque sorte, en allant au-delà des attentes.

Mais cinq buts? Cela flirtait dangereusement avec le délicat équilibre des pouvoirs entre tyrans amis. Nous imaginons quil se serait arrangé pour deux ou trois, afin daider le prince à sauver la face. Ce qui montre peut-être que même lorsque vous gagnez dans le sport, vous ne pouvez toujours pas tout contrôler. Il garde toujours une strie souveraine, peu importe qui essaie de tirer ses ficelles.

Mardi, la Russie jouera lEgypte; le lundi suivant, Uruguay. Le projet de vanité épique de Vladimir est opérationnel. Si la Patrie ne peut plus conquérir le monde, la Coupe du Monde aura à faire.

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