Moi et mon « pantalon ninja ».
Mark Serrels / Camaraderielimited
En tant qu’homme de 40 ans, j’ai vécu une vie longue et épanouissante. Je suis parti à l’aventure, j’ai pris des risques, j’ai mangé de la nourriture bizarre dans différents pays. Une fois, je me suis mis à l’hôpital pour essayer de faire sauter une balle de foin.
Regrets, j’en ai quelques-uns, mais aucun ne se compare à l’époque où j’ai décidé d’acheter une paire de pantalons ninja tout en faisant défiler les histoires d’Instagram.
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Par où commencer avec cette histoire de malheur? Peut-être au début. Avec les pantalons ninja eux-mêmes.
Si vous êtes un homme sur une plate-forme de médias sociaux, il y a de fortes chances que vous soyez déjà tombé sur des pantalons ninja dans votre flux. Gigantesque, ample, potentiellement confortable. Parfois, ils sont annoncés comme des pantalons « japonais », les enfants cool de Tokyo les adorent apparemment. D’autres fois, on les appelle «sarouel décontracté», soulevant une multitude de questions. Que portent les gens dans un harem? S’il s’agit d’un sarouel « décontracté », à quoi ressemble un sarouel « formel »?
Pour une raison quelconque, en 2020, j’ai été bombardé de publicités pour ces pantalons amples de style jogger et – parce que je suis un homme d’action audacieux – j’ai bouclé. J’ai décidé d’en acheter une paire.
Cette paire pour être précis.
J’ai commandé ceux de gauche. De bon goût.
Capture d’écran de Mark Serrels / Camaraderielimited
Je les ai achetés parce que je m’ennuyais, parcourant des histoires Instagram un dimanche soir paresseux. Ils avaient l’air bien! Ils étaient en vente! Je n’avais jamais acheté quelque chose dans une publicité sur Instagram auparavant, faisons-le juste une fois, comme un régal.
Après tout, coincés à l’intérieur pendant une pandémie mondiale, les achats en ligne sont l’une des rares voies infaillibles vers une ruée vers la dopamine. C’est agréable d’avoir un colis arriver, de le déchirer comme un mini-Noël. J’avais envie de cette expérience, alors j’ai payé 50 AU $ pour cela.
En moins d’une semaine, j’ai imaginé que je me réveillerais, les yeux troublés, avec une paire de pantalons ninja bien ajustés, tout comme ceux de cette publicité Instagram. Un avenir rempli de style et de confort, dans une égale mesure, nous attendait.
Ou c’est ce que j’ai pensé.
Non seulement mes pantalons ninja ont mis près de six semaines pour arriver, mais quand ils l’ont fait, ils se sont presque séparés au niveau des coutures. Pire encore, ils ne me faisaient pas du tout ressembler à un ninja.
Grosse erreur
Mais pire que le retard, pire que le produit de mauvaise qualité lui-même, c’est ce que l’achat a fait presque instantanément à mes comptes de médias sociaux.
Quelques secondes après avoir cliqué sur « acheter », j’ai réalisé que j’avais fait une énorme erreur.
Grâce aux algorithmes menaçant d’avaler la démocratie et le discours civil d’un seul coup, Instagram et Facebook ont supposé que – après avoir acheté une seule paire de pantalons ninja – je ne voulais acheter que des pantalons ninja pour le reste de ma vie sur terre.
Mon fil depuis: les pantalons ninja. Rien que des pantalons ninja. Un tsunami de pantalons ninja.
Capture d’écran de Mark Serrels / Camaraderielimited
Temps de [checks notes] «modifier» mon «sens unique de la mode».
Capture d’écran de Mark Serrels / Camaraderielimited
Et pire, Facebook était déterminé à me conduire dans un terrier de lapin extrêmement extrême qui consistait en des pantalons de ninja de plus en plus bizarres qui semblaient défier la raison et la mode. J’étais sur le point de me retrouver face à face avec l’Alex Jones du pantalon ninja.
Extrême.
Capture d’écran de Mark Serrels / Camaraderielimited
Incroyable.
Capture d’écran de Mark Serrels / Camaraderielimited
[Shudder]
En discutant de mon achat en ligne avec des amis, j’ai découvert que je n’étais pas seul. Beaucoup d’entre eux avaient également succombé, achetant des pantalons ninja – des pantalons différents de différentes sociétés – mais des pantalons ninja tout de même. Nous nous sommes blottis ensemble dans la solidarité des pantalons ninja, mais quelque chose d’étrange s’est produit.
Leur pantalon de ninja est arrivé et le mien… non.
J’avais la commande de suivi. Un jour après avoir acheté mon pantalon ninja, ils ont déménagé d’un endroit au hasard en Chine à une autre région de Chine et juste… y sont restés. Pendant des semaines. Alors j’ai envoyé un email.
Yo, où est mon pantalon ninja?
Quelques jours plus tard, une réponse. C’était normal, parfois cela peut prendre jusqu’à huit semaines.
Huit semaines? HUIT SEMAINES?
Puis le kicker…
« En guise d’honneur et en guise d’excuses, » lisez l’e-mail, « nous vous offrons une remise de 15% sur votre prochain bon de commande avec nous. »
Non seulement ils ont essayé de normaliser les retards d’expédition ridicules, mais ils ont essayé de s’excuser en me vendant PLUS de pantalons ninja. Croyez-moi, c’est la première et la dernière fois que j’achète des pantalons ninja à qui que ce soit, sans parler d’une entreprise qui estime qu’il faut huit semaines pour expédier des pantalons de Chine en Australie.
Puis – enfin – après six semaines d’attente, le jour magique est venu.
Mon « sarouel décontracté » est arrivé.
Et ils ont sucé. Temps fort.
Ces choses ressemblaient à une paire de pyjamas à 10 $ de Wal-Mart. Au mieux. Ils étaient considérablement surdimensionnés. Le matériel était de mauvaise qualité, les poches ressemblaient à deux sacs en plastique. J’ai acheté un petit (parce que je suis petit) et ces choses ne se sont pas bien adaptées. Pire, ils se disloquaient déjà au niveau des coutures.
«Oh…» dit ma femme, alors que je regardais le sombre abîme du pantalon ninja inspiré de la rage. « Vous vous êtes fait arnaquer. »
Elle a raison. J’ai fait. Temps fort. Mes amis, j’ai fait une énorme erreur.
Et je vis toujours avec les conséquences. À ce jour, Facebook et Instagram, reniflant autour de mes jambes comme des chiens de rue horndog. Ils croient toujours que j’ai soif de pantalons ninja et ils refusent de lâcher prise. Les algorithmes sentent le sang. Ils ont senti de la faiblesse et ils sont là pour m’achever.
Et je ne peux rien faire. Apprenez de mes erreurs, ne suivez pas le rythme de cette marche vers la mort. Je suis en enfer et le pantalon ninja est l’esthétique mal faite de Satan lui-même. Faites défiler ces pantalons, glissez aussi vite que vos doigts peuvent glisser et ne regardez jamais en arrière.
