Dix règles à suivre pour éviter d’être humilié pendant un vol

Pour tous ceux qui ont déjà été repoussés ou indignés par les frasques de leurs compagnons de vol, c’est un rappel précieux de la façon dont certaines personnes peuvent être dégoûtantes à 11 000 m.

Shawn a conçu l’idée alors qu’il travaillait comme agent de bord aux États-Unis.

L’idée a touché une telle corde sensible qu’elle compte désormais plus de 800 000 followers sur Instagram et recevrait plus de 50 soumissions par jour de la part de voyageurs traumatisés.

Pour plus d’histoires comme celle-ci, visitez escape.com.au.

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Que ce soit l’altitude ou l’alcool gratuit qui fait que certains humains deviennent sauvages en vol, un rapide survol de sa page révèle quelques délits courants. Des personnes dans différents états de déshabillage et de désarroi ? Oui. Pieds nus posés sur la cloison ou empiétant sur l’espace personnel de quelqu’un ? Cochez. Des gens qui ne respectent pas le caractère sacré du siège devant eux ? Tout à fait d’accord.

Mais le site documente aussi des atrocités que je n’aurais jamais imaginées. Un passager dormant sous une couverture avec ses prunes exposées. Une blessure à la jambe suintant librement sur le sol d’une cabine. Et même un homme qui se rase la tête en classe affaires. Sérieusement, WTAF, mec ?

Nous avons tous des histoires d’horreur sur d’horribles passagers. L’une des pires de Shawn, du temps où elle volait, était celle d’un type dont les cheveux avaient pris feu – et déclenché le détecteur de fumée – alors qu’il fumait du crack dans les toilettes.

Je ne peux pas faire mieux, mais au fil des ans, j’ai tenu mon propre catalogue d’outrages en vol. Les tyrans de l’écran tactile qui vous tapent constamment derrière la tête, sans savoir ce que signifie le mot « écran tactile ». Les personnes qui vous touchent – accidentellement, je suppose – pendant que vous dormez. Les Rambos des accoudoirs. Jouer à des jeux vidéo à plein volume et sans écouteurs. Changer la couche d’un bébé sur la table à langer. Vous réalisez qu’il y a des tables à langer dans les toilettes, n’est-ce pas ?

Deux incidents récents ressortent du lot. La femme assise derrière moi l’année dernière qui a décidé d’enlever son vernis à ongles alors que nous roulions sur la piste, étouffant tout autour d’elle avec de l’acétone.

Et cette « influenceuse » américaine du yoga (qui compte plus d’un million d’adeptes) qui a décidé de se couper les ongles des orteils dans le jet privé qui transporte les invités du Kokomo, le complexe fidjien du promoteur immobilier milliardaire Lang Walker, à l’aéroport de Nadi. Elle a construit un petit tas de rognures sur son siège en cuir et n’a apparemment pas remarqué le reste d’entre nous en train de nous étirer à sec.

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Un jour, quelqu’un de qualifié – comme Shawn – devrait rédiger un code de conduite en avion, car il est évident que nous, les humains, n’avons aucune idée de ce qui est acceptable là-haut.

Mais en attendant, voici, sans ordre particulier, mes 10 commandements du voyage en avion.

1. Tu resteras entièrement vêtu pendant tout le vol. Je sais que cela semble évident, mais jetez un coup d’œil à certains des oiks aux seins nus (et aux fesses nues) présentés sur Passenger Shaming. Personne ne veut voir tes seins d’homme.

2. Tu utiliseras toujours des oreillettes pour les vidéos, les jeux, FaceTime et tout ce qui fait du bruit sur ton téléphone ou ta tablette. Le silence est d’or.

3. Sur les trottoirs roulants des aéroports, les passagers ne doivent jamais, au grand jamais, bloquer le passage en se tenant côte à côte. Il s’agit d’une infraction impardonnable aux yeux des marcheurs rapides (moi) et de toute personne pressée de prendre une correspondance (moi aussi, souvent).

4. La cloison n’est pas un repose-pieds. Pas plus que la tablette, la paroi de la cabine ou le dossier du siège devant vous. Seul le repose-pieds est un repose-pieds.

5. Votre écran est le dossier du siège de quelqu’un d’autre. Ne tapez pas sur l’écran. Ne donne pas de coup de pied au siège. N’agrippez pas le siège de devant pour redresser votre cadre. Faites aux autres ce que vous voudriez qu’ils fassent pour vous.

6. L’âme malheureuse du siège du milieu a droit à au moins un accoudoir.

7. Ne visitez jamais les toilettes d’un avion pieds nus. Cela devrait être évident pour quiconque a pris un vol long-courrier en classe économique et a vu l’état des toilettes après 14 heures d’abus, mais ce n’est pas le cas : Les compagnies aériennes américaines ont été contraintes de promulguer l’année prochaine une nouvelle loi interdisant les pieds nus sur les vols commerciaux.

8. Être ivre et désordonné sur un vol n’est ni cool ni drôle. Tu as juste l’air d’un triste idiot.

9. Ce n’est pas parce qu’il y a des gens pour nettoyer après toi que tu peux être un vrai porc. Ayez du respect pour vous-même.

10. En cas de doute sur un aspect quelconque de votre comportement en vol, demandez-vous si vous seriez heureux que quelqu’un photographie ce que vous faites et le partage avec 800 000 autres personnes. Non ? Alors c’est probablement mal. Comportez-vous bien.

Cette histoire est parue à l’origine dans Escape et a été reproduite avec la permission de l’auteur.